למה זה קורה ואיך אפשר לשנות את זה?

אם פעם הבת שלך הייתה מספרת לך הכול, ועכשיו התשובות שלה לשאלות שלך מסתכמות ב"לא יודעת", "אין לי כוח לדבר על זה", או סתם משיכת כתפיים – את לא לבד.

גיל ההתבגרות מביא איתו צורך גובר בפרטיות, התמודדות עם שינויים רגשיים וחברתיים, ופעמים רבות גם תחושה שאין לה מילים להסביר מה עובר עליה.
אבל איך את יכולה להמשיך להיות שם בלי לדחוף יותר מדי או להרגיש כאילו את מנסה לשבור חומה בלתי חדירה?

למה היא לא משתפת?
🔹 היא מחפשת עצמאות – בגיל ההתבגרות, נערות מנסות לגבש זהות משל עצמן, ועם זה מגיע גם הצורך להציב גבולות ברורים מול ההורים.
🔹 היא חוששת מביקורת או פתרונות לא רצויים – אם בעבר נתת עצות או ניסית לפתור בעיות במהירות, ייתכן שהיא מרגישה שלא באמת מקשיבים לה.
🔹 היא עצמה לא מבינה מה עובר עליה – לפעמים מתבגרות חוות רגשות סוערים אבל לא יודעות איך לתמלל אותם, ולכן פשוט מעדיפות לשתוק.
🔹 השיחות לא מרגישות לה טבעיות – אם כל דיבור בבית מרגיש כמו "חקירה", היא תנסה להימנע מכך.

החדשות הטובות? את עדיין חשובה לה מאוד, גם אם היא לא מראה את זה. והיא עדיין זקוקה לך – פשוט בדרך שמתאימה לה יותר עכשיו.

איך לגרום לה לשתף – בלי ללחוץ?
1. צרי מרחב בטוח לשיחה – בלי לחץ לתוצאה.
מילים פותחות מרחב: "את לא חייבת לדבר, אבל אם יש משהו שתרצי לשתף – אני כאן."

למה זה עובד?
כי זה מסיר ממנה את הלחץ "לספק תשובות" ומאפשר לה לדעת שתהיי שם כשהיא תרגיש בנוח.

2. היווצרות שיח אמיתי – דרך פעילויות יומיומיות
שיחות משמעותיות קורות כשהן לא מאולצות. לפעמים הרגעים הכי טובים לשיחה הם כשאתן עושות משהו יחד – נוסעות ברכב, מבשלות, הולכות לטיול קצר.

מה אפשר לעשות?
✔️ ליזום פעילויות משותפות שיאפשרו שיחה באופן טבעי, מבלי שהיא תרגיש מתוחקרת.
✔️ להיות קשובה לרגעים שהיא כן פתוחה לשתף – אפילו אם זה קורה בעשר בלילה כשהיא נכנסת לחדר שלך פתאום.

למה זה עובד?
כי שיחה טובה מתרחשת כשהיא מרגישה טבעית ולא מתוזמנת מראש.

3. פחות שאלות, יותר נוכחות
מה לא עובד? שאלות כמו:
🔹 "איך היה בבית הספר?" – כי התשובה תהיה "בסדר" או "כיף".
🔹 "למה את לא מספרת לי כלום?" – כי זה רק יגרום לה להסתגר יותר.

מה כן עובד?
🔹 שיתוף אישי שלך – ספרי לה על חוויה שלך, בלי ציפייה לתגובה.
🔹 משפטים שמעודדים שיחה פתוחה:

"אני זוכרת שכשאני הייתי בגילך, גם הרגשתי ככה לפעמים."
"שמעתי משהו מעניין היום, מעניין מה דעתך עליו."
"לא בא לי לשאול שאלות, אבל אם יש משהו שאת רוצה לספר – אני פה."

למה זה עובד?
כי במקום לגרום לה להרגיש בחקירה, את פותחת דלת לשיח מתוך בחירה שלה.

4. להגיב בצורה שלא תגרום לה להתחרט על השיתוף
פעמים רבות, מתבגרות מתחילות לשתף – אבל אז, בגלל תגובה לא רגישה של ההורה, הן מתחרטות ומסתגרות שוב.

🔹 מה מרחיק אותה?

•  לשפוט ("אני לא מאמינה שעשית את זה!")
• להקטין את הבעיה ("שטויות, זה לא כזה נורא.")
• למהר לתת פתרון ("את פשוט צריכה להגיד לה…")

🔹 מה מקרב אותה?

• הקשבה אמיתית – "וואו, אני מבינה שזה היה לך קשה."
• אמפתיה – "אני שומעת שזה מתסכל אותך. אני כאן איתך."
• עזרה בתהליך חשיבה – "איך את מרגישה עם זה?"

למה זה עובד?
כי כשאת פשוט נמצאת איתה ברגש שלה, בלי למהר לתקן או לשפוט, היא לומדת לבטוח בך ולשתף יותר.

💜 לסיכום – הקשבה היא המפתח
אם הבת שלך לא משתפת, זה לא אומר שהיא לא זקוקה לך. זה רק אומר שהדרך שבה היא זקוקה לך השתנתה.

📌 מה יגרום לה לשתף יותר?
✅ מרחב בטוח ללא לחץ
✅ יצירת רגעים טבעיים לשיח
✅ פחות חקירה, יותר שיתוף
✅ תגובה מכילה ולא שיפוטית

רוצה לקבל עוד כלים לתקשורת עם מתבגרות?
מוזמנת לקרוא ולעיין כאן בבלוג. 
להורדת ערכת ההיכרות עם שפת האימון – חינם: [לינק להורדה]

💌 ואם יש לך תובנות או שאלות, אני תמיד כאן לשמוע!